Kategorie: Weltverbesserung

Wenn die Motorhaube während der Fahrt hochklappt, hat der Autofahrer ein Problem, für das er selbst nichts kann. Wenn er allerdings eine aluminiumbeschichtete Thermoabdeckung an der Scheibe seines Wagens befestigt und trotzdem losfährt, dann ist er selber schuld. Wahrscheinlich findet sich deshalb auf diesen universell passenden Frost- und Sonnenschutz-Abdeckungen der Hinweis: „Benutzung während der Fahrt verboten“.

männer sollen mehr ejakulieren?
früher war alles besser?
na, keine ahnung!
jedenfalls liess mir das keine ruhe und ich habe recherchiert.
was tun um mehr ejakulat und noch mehr spass zu haben?
viel durch die gegend fliegen!

I didn’t know,
I just forgot,
as I met him next KLO.
I was awake,
but slept also,
was little bit confused.
I didn’t get,
that it was him,
although he was so slim.
So slim like Wendy ever was,
like every Wiener-Wurst.

The situation brought to mind,
that there is Wurst in art.
It ranges from Blutwurst-Beuys to Roth
who made a Spiegel-Wurst
and leads to mortadella-carpetshop
in the Sausage Series of Fischli & Weiss.

But if you have enough WURST, Wendy, let’s take a BURGER, but be a dany!

hier kann man sich informieren wie man 100.000 $ gewinnen kann.
mit einem taschenrechner o.s.ä.
je-ka-mi!
total läppisch das ganze.
setz mich da gleich mal dran.
kann so schwierig nicht sein.

mist, wo bin ich gelandet?
ein verrauchter raum.
laut redende, schreiende menschen.
sie sprechen eine sprache die ich nicht kenne.
gläser klirren.
alle tragen einen schnauzer, haben dunkle haut, schwarzes haar.
oh gott – äh allah, muselmänner, vielleicht sogar islamisten…
terroristen gar?
einer hat ein riesenmesser und schneidet damit in fleisch.
langsam tropfen fleischfetzen nach unten.
die umstehenden lachen, scherzen.
auf einmal schaut mich der „metzger“ an.
lacht er schelmisch weil er mich schon hängen sieht, in fetzen?
„wasse wolle???“
äh, w-w-was?
„wasse wolle???“
äh, f-f-f-f-falafel.

jetzt gehhht´s looos!
videoüberwachung überall!
polizei überall!
telefonat abhören!
fast nackt fliegen!
bewaffnete einheiten im zug!
internet totalüberwachung!
was noch?
briefe und pakete öffnen?
pressefreiheit einschränken?
meinungsfreiheit ganz abschaffen?
willkürliche verhöre?
man darf gespannt sein!
einen namen hätte ich schon für unsere „sicherheitsparanoiker“!
STASI!!

rail-marshals?
wie jetzt?
zug-ordnungshüter?
gibt es doch schon.
ach so – bewaffnet!
ahhh, der bgs (heisst jetzt auch irgendwie anders der ehemalige bgs) fährt zug.
was eine geldverschwendung.
ich würde bombenattentate nur in voll besetzten zügen verüben.
also am wochenende.
da sitzen auch immer die super bundeswehr typen im zug.
statt zu saufen und furzen und rülpsen und stänkern und stinken könnten die doch für ordnung sorgen.
schliesslich werden die an der waffe ausgebildet.
so frisch vom schiessen sind die sicher sehr treffsicher.
die sind auch immer adrett grün angezogen und haben keine bärte (gasmaske muss dicht sein, gelle) und manchmal sehr kurzes haar (die ganz harten eben).
das macht dem herrn terroristen vielleicht richtig angst und er überlegt sich noch einmal das ganze gründlich und verschwindet dann einfach (mit dem bombenkofffer).
btw. werden „junge revoluzzzer“ die stinkbomben (gibt es die eigentlich noch?) in ein zugabteil werfen vorsichtshalber erschossen?
wie wäre es mit freilaufenden scharfen hunden (ex-ddr-grenz-hunde haben wieder eine zukunft!).
nächster schritt: gedankenpolizei!
zukunftsmusik?
alles eine frage der interpretation!
erst schiessen dann fragen (gab es das nicht auch schon in london?).
haaach, ich fühl mich immer sicherer und ich weiss es wird sich um mich gekümmert.
prost geliebter stammtisch!!!
halali!!!

heute: weltfrieden (aber wie?)!
werden schweizer fluglinien attakiert (entführung, sprengung)?
nein!
wieso nicht?
weil in der schweiz die ganze kohle liegt wegen der dauernd gestritten wird.
was macht man mit kindern die keine ruhe geben wollen?
man nimmt ihnen ihr lieblingsspielzeug weg und gibt es zurück wenn endlich ruhe ist.
also: die ganzen konten einfrieren, alle.
dann gibt es nix mehr zum streiten.
wenn das alleine nichts nützt dann noch zusätzlich alle goldreserven freigeben.
dann hat geld keinen wert mehr.
verarmt dann nicht auch die schweiz?
die haben genug (nahrung) im eigenen land um überleben zu können.
die schweiz angreifen?
hey, die sind umzingelt von bergen und winzig klein.
wie greift man denn so etwas an?
„aber diese ganzen terrordinger sind doch wegen dem religionsding!“
ja, ganau!
träum weiter!

mann, jetzt will dieser schwabensack im rolli auch flüssigkeiten im flieger verbieten.
was kommt als nächstes?
explosive textilien ergo nackt fliegen?
zusätzlich zum mehrmaligem abtatsen gibt es demnächst magenspiegelungen?
gummihandschuhe hinten und bei den damen noch vorne bis zum anschlag einführen?
alle prothesen müssen vor dem betreten des fliegers abgegeben werden (augen, beine, arme, künstliche darmausgänge)?
fliegen nur noch mit glatze (in haaren lagern alle bösen sachen ewig lange [koks])?
etc., usw.,….
liebe herren (damen?) terroristen warum diesen doofen märtyrer tod?
explosive dinge ins flugzeug bringen geht wesentlich einfacher.
einfach ein paket mit den entsprechenden flüssigkeiten versenden (luftpost).
wie mischen?
wie wäre es mit einem druckempfindlichen zünder.
ich glaube nicht das die post in druckausgleichenden räumen transportiert werden.
wenn doch dann eben einen höhenmesser als zünder.
vielleicht fällt euch noch viel mehr ein um den entsprechenden zünder zu bauen.
wenn nicht, fragt mal beim MIT nach.
da sitzen die ganz schlauen.
und wie den richtigen zeitpunkt festlegen?
dann superlogistik kann ich heute via internet genau verfolgen wo das paket sich befindet.
also mehr fantasie ihr lieben terrorarschlöcher.
dann kann ich wieder meine flüssigkeiten und vor allem mein ipod mit in den flieger nehmen.
schliesslich will ich mir selber aussuchen bei welchem song ich in die luft gejagt werde!

Ich möchte eine Rose sein,
mit einer zarten Blüte und
harten Dornen, wie gemein,
mit denen ich mich hüte.