Sebastian Meyer ist ein amerikanischer Fotograf, der im Jahre 2009 seine Sachen gepackt und von London aus in den Irak abgehauen ist. Gemeinsam mit dem Fotografen Kamaran Najm hat er Iraks erste Fotoagentur, Metrography, gegründet. Mittlerweile hat Metrography 60 Fotografen unter Vertrag und bildet so in einem jahrzehntelang von Krieg und Unruhen geschüttelten Land eine blühende und verlässliche Quelle des Fotojournalismus.
Jahr: 2012
„Le bonheur se raconte mal.“
H-P. Roché
notizen zur documenta
es gibt user und looser. die minimalisierung des fortschritts und die maximalisierung des gewinns. der erweiterte kunstbegriff und die demenz. die talkshows in der ard und das ende der demokratie. guerilla und gorilla gardening. der zusammenhang zwischen grillkohle und verständigungsbereitschaft. gestern mal wieder auf dem bebelplatz – fast wie auf dem prenzlauer berg, 70jährige mütter mit modernsten kinderwägen – ballonbereifung wie schubkarren. man ist beeindruckt. zuwenig inder und spanier in kassel, kaum touristen nichtmal chinesen.
Irgendwas muss da gehen
Es ist beruhigend zu wissen, dass es sogar im Lateinischen einen Ausdruck dafür gibt, dass früher alles besser war.
seit die arbeiter nicht mehr demonstrieren am 1. mai, bellen die hunde wieder mehr. auch die frauenbewegung hat wohl vom niedergang der arbeiterbewegung profitiert, wie man am deutlichsten an den phantomschmerzen von frau timoschenko sehen kann – die ganze ukraine lastet offenbar auf ihren schultern und claudia roth hat einen dauerorgasmus. am schlimmsten hat es allerdings den alkoholismus erwischt, der einst doppelt von der arbeiterbewegung profitiert hat. bald darf man nur noch auf krankenschein saufen, wenn überhaupt. d.h. nach der abschaffung der arbeit ist der alkohol dran. also ab nach rußland und den finger aus der möse.
ny b/w pictures
Bewerbt euch schon jetzt auf ein Praktikum bei der dOCUMENTA 14. Gesucht werden ab 1.6.2017 Praktikanten/Praktikantinnen im Bereich der Gebäudereinigung. Es handelt sich dabei um ein unbezahltes Praktikum. Wir bieten eine enge Zusammenarbeit mit einem internationalen Facility Manager, die Teilnahme an einer internationalen Kunstausstellung sowie verschiedene Erfahrungen im Bereich der Installation. Voraussetzung ist mindestens ein Fachhoch-/Hochschulabschluss im Bereich der Kunstwissenschaft, Kulturmanagement oder angewandte Kulturwissenschaften. Weiterhin erforderlich sind mehrjährige, nachgewiesene Erfahrungen im internationalen Ausstellungsmanagement, selbstständige Abwicklung von umfangreichen Ausstellungskatalogen, Führungserfahrung, überdurchschnittliche Organisationsfähigkeit, Belastbarkeit, Verhandlungsgeschick. Fremdsprachen und EDV-Kenntnisse setzen wir voraus.
Arbeitsbeginn: 9.6.2017
Beschäftigungszeit: bis 30. September 2012
Arbeitsplatz: Kassel, 5 Tage pro Woche
Bezahlung: unbezahltes Praktikum
Die Bewerbung sollte enthalten:
1. Lebenslauf mit Foto
2. Referenzen
3. Motivationsschreiben
Vollständige Bewerbung bitte im Kommentarbereich einreichen.
Frühjahrsdeko
Der Neonazi-Klamotten vertreibende Thor Steinar Laden in der Friedrichshainer Petersburger Straße am Morgen des 26. März 2012 in neuem Anstrich; via
ran an den speck
via Berlin Soup
Barbara Buchholz / Theremin
Bruce Davidson
What is your least favorite ethnicity?
If you could be any animal, what is that animal’s middle name?
If you could have lunch with Albert Einstein or Adolf Hitler, what would you order?
Bill Cunningham New York
Documenting uptown fixtures (Wintour, Tom Wolfe, Brooke Astor, David Rockefeller—who all appear in the film out of their love for Bill), downtown eccentrics and everyone in between, Cunningham’s enormous body of work is more reliable than any catwalk as an expression of time, place and individual flair. In turn, Bill Cunningham New York is a delicate, funny and often poignant portrait of a dedicated artist whose only wealth is his own humanity and unassuming grace.
Koh Samui IV
Koh Samui III
Koh Samui II
Koh Samui I
„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silkon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist.“
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologo und Nobelpreisträger für Medizin
who said it?
„Kissed the plump mellow yellow smellow melons of her rump.“
-James Joyce, Ulysses
„You will learn Christian, no Hebrew, on the the balcony I see you, the Devil’s coffin with corpse of course.“
-Kool Keith, „Apartment 223“
Saab 900 Turbo S Vollausstattung
Der Kronprinz im Hause schwedischer Automobil-Aristokraten. In schwarz. Vollturbo. Aerokit. Vollausstattung in beigen Leder.
Damit wir gleich wissen woran wir sind: Ich war unlängst damit beim Saab-Fachmann und habe mal ein geübtes Auge auf den schwarzen Schweden werfen lassen, da mich der Verdacht überkam, dass es für die anstehende TÜV-Prüfung im Mai eventuell nicht ganz reichen könnte.
Kurzum: Die Liste der Dinge, die an dem Skandinavier erledigt werden müssen ist ähnlich lang wie der Stiel an Thors Hammer.
Der Gesamtzustand ist von einem Bestklassefahrzeug ähnlich weit entfernt wie ein Horn Met von einem 68`er Chablis. Die Hinterachse, Radinnenläufe und einige andere Stellen haben ähnlich viel Rost wie der Schild eines Wikingers nach der Überfahrt zu Amerikas Küste, und auch die Klimaanlage ist schlichtweg defekt. Mein Tipp: Im Sommer einfach die ungeliebte Schwiegermutter mitnehmen – ihre soziale Kälte kann in diesem Fall Abhilfe vielleicht schaffen.
Der Himmel – was Wunder – hängt und droht stets den Insassen auf den Kopf zu fallen. Potztausend, und das bei einem Saab 900! Wer also aus einem kleinen, widerstandleistenden gallischen Dorf kommt, sollte also besser vom Erwerb Abstand nehmen. Doch der Stoff ist mit Nadeln effektiv hochgesteckt. Sieht zwar aus wie mit einer Schrotflinte unters Dach geschossen, doch der versierte Autofahrer schaut während der Fahrt im besten Fall ohnehin eher nach vorn. Vielleicht mal der Schwiegermutter zeigen und bedeutungsvoll drohend mit dem Kopf nicken.
Im Nebensatz sei vielleicht noch erwähnt, dass das Getriebe im fünften Gang eine seicht säuselnde Ode künftiger Vergangenheit summt und im Verdacht stehen könnte, dereinst auf den Walküren ins Walhalla zu reiten.
Wer den Wagen also ersteigern möchte, um ihn vor dem Einzug in Odins Burg zu retten und komplett neu aufzubauen möchte, sollte also den einen und auch den anderen Euro einplanen.
Doch es gibt auch gute Nachrichten: Das beige Leder (Elch, handgewürgt oder so) ist auch einige Jahre nach seiner kompletten Aufbereitung immer noch in einem guten Zustand. Als Bonus greift der Kapitän dieser Galeere in ein Ruder aus beigen Leder aus dem Hause Saab. Allein die rar gewordene Nabe des Lenkrades dürfte schon interessant sein.
Der Motor hat zwar seine 318.000 Kilometer hinter sich, läuft aber ähnlich rund wie schwedische Jungfrauen beim südschonischen Ringeltanz und bringt volle Leistung.
Auch die ausgesprochen selten zu bekommende Schiebedachabdeckung mit verstellbaren Airflow ist in Ordnung und bestens dazu geeignet, selbst handfest gefochtene Zöpfe zauseliger Wikinger zu verwirbeln – sofern gewollt. Oder auch die der ungeliebten Schwiegermutter. Ganz nach Belieben und Einstellung.
Auch die Aeroanbauteile sind in einem Zustand, der sicherlich als gut bezeichnet werden kann.
Der Wagen steht derzeit auf Stahlfelgen mit Winterreifen, die ähnlich abgegriffen sind wie die Wortspiele mit denen ich gerade um mich werfe. Die original Alu-Aerofelgen habe ich zwar hier, doch gehören sie nicht mit zur Auktion. Genau so wenig wie die oben erwähnte Schwiegermutter. (Leider ebay-Richtlinie: Kein Verkauf von lebendigem Irgendwas). Doch im Handschuhfach liegt ein neuwertiger Stadtplan von Bonn. Den gebe ich freimütig mit dazu.
Der Aero-Felgensatz kann – nach Absprache – gern separat nach Ersteigern des Wagens erworben werden. Ansonsten stelle ich die Felgen in einer anderen Auktion ein.
Ach ja: Der Wagen wird unmissverständlich und ausdrücklich als defekt, Ersatzteilträger, Restaurationsobjekt und schangeliger Schröggel angeboten. Nach EU-Recht Privatverkauf. Keine Gewährleistung oder Garantie, keine Rücknahme, keine Nachverhandlung. Spaßbietern hetze ich meine Anwältin auf den Hals wie Odin seine Bluthunde. Und meine Schwiegermutter obendrein. Und glaubt mal alle: Dass will niemand!
Eine Besichtigung vorm Bieten und Ersteigern ist nicht nur möglich, sondern ausdrücklich erwünscht. Ernsthafte Interessenten bitte ich um Terminabsprache, denn: Ja, der Wagen wird tatsächlich jeden Tag gefahren. Auch über ein Sofortkaufangebot lässt sich bei einem Horn Met reden.
PS: Bevor jetzt irgendein Spaßvogel anfragt, ob er seine Schwiegermutter zur Besichtigung mitbringen kann: Ja. Gern. Dann geht die Probefahrt halt zu einem skandinavischen Möbelhaus und sie bekommt auch ein Stück schwedische Mandeltorte, römpömpömpöm…
Rockkontrolle
Police checking the length of skirts in Berlin 1920’s, via Pinterest
Das, liebe Kinder, war der Checkpoint Charlie.
Fotos aufräumen
nach „Kunst aufräumen“ gibt es nun ein neues Buch, in dem Ursus Wehrli für Ordnung sorgt:
ausgehend von dem adapterring des allseits bekannten ddr-flüchtlings gauck auf seine nürnberger journalistin (stepdown) suche ich dringend einen solchen von 37 auf 39mm. der fachmann weiss oder befürchtet wofür er benötigt wird. aber womit soll man sich in diesen angespannten zeiten noch befassen – übrigens wurde gestern in kassel-alt waldau die grillsaison eröffnet, mit 6 nicht koscheren bratwürsten.