Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett
geladenen
Colt gespielt…und gewonnen!
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen
Stühle,
Betten und Bürgersteige.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen
Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So
entstand das
Universum.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der
Lage wäre
gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen.
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich
aus
einem
Element namens, Chucktanium.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck
Norris zu
entkommen.
Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil
seine
Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend
ist,
wird er zu Chuck Norris.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind
heute
als
Giraffen bekannt.
Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort
schon
kennt.
Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und
verlangt
stattdessen eine Pistole und einen Eimer.
Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte
Hinrichtungsmethode in
16 Staaten.
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er
nannte sie
„Chuck-Will-Kill“.
Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen
Roundhouse-Kick
per e-Mail verschicken kann.
Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit
drei
Männer auf.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater
hat. Die
plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in
der Zeit
zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.
Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen,
außer
Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie
Hähnchen.
Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.
Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße
entlang. Es gab keine Überlebenden.
Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck
Norris als
Sieger hervorgehen.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von
hinten
an den Kopf schlagen kann.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie,
Chuck Norris
zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.
Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris
Gedanken über sein Trinkverhalten.
Chuck Norris war mal in einen Messerkampf verwickelt. Das Messer hat
verloren.
Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris:
„Weißt du,
was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die
Fresse.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.
Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem
Besuch in
Tokio.
Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit,
anderen
Leuten Alpträume zu verschaffen.
TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine
Verdauungsstörungen zu behandeln.
Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor
Chuck
Norris schützen könnte.
Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er
erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme
und ein
Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die
Fresse,
der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder
an,
und
zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.
Chuck Norris‘ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.
Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200
5-Cent
Stücke.
Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug
urinierte.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die
Dose
durch.
Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht…
stirbt.
Chuck Norris‘ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.
Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er
Steaks,
bei der letzten isst er den Rest der Kuh.
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